lunes, 27 de agosto de 2012
Jamming
A veces es bueno salir a caminar sin rumbo y tal vez sentarse a fumar en una plaza cualquiera, pensando por ejemplo: ¿en que piensan exactamente los arboles?. Algo parecido intento hacer cuando me dedico al noble oficio de escribir, y de escribir sin motivos.
Las personas deberían adquirir este habito, sin pretensiones intelectualoides, sin mayor aspiración que la de expresar cualquier cosa.
-Miro a mi alrededor y contemplo con decepción.
-La realidad o lo que entendemos por esta, definitivamente se debe subestimar un poco.
-Entendemos lo que se nos ha dado por comprensible.
Cada día lucho contra mis pensamientos, contra mis pasiones políticas, contra mi percepción egoísta del amor, contra la tentación de vengarme, contra mi ansiedad de cigarro, contra lo que sea que me haga mas esclavo de lo que, de por si soy. Y eso porque '' SOMOS SERES MAS VIVOS'' como dice la canción.
-El político tiene una lengua en llamas y provoca delirios como el de pentecostes, con su verbo de fuego.
-Si un perro parece triste es porque realmente lo esta.
-Si un perro olvidado parece pensar en lejania, llame al trovador mas cercano, el hará que valga la pena.
-Si mata usted a una cucaracha que le camino por los pies, hizo lo correcto. Ahora, si la cucaracha no estaba haciendo nada, ud le acecha y luego le mata, es terriblemente inicuo. Cucarachilmente hablando claro esta.
sábado, 16 de junio de 2012
LA VENTANA DEL AUTOBUS
Algo
tienen las ventanas de los autobuses. ¿Son tal vez una especie de portal o acaso un aleph cotidiano?
¿Quién no
ha sentido la ‘’casi anestesia’’ mientras observa por la ventana de un autobús, un paisaje que nos transporta hacia las profundidades del ser...? es ahí
cuando se empieza a nadar en las aguas no salobres de nuestra mente! cuya fauna
y flora son recuerdos, reflexiones, pensamientos, canciones, desamores, zemerucos y un
largo etc..
La penúltima
vez que estuve transportado en la ventana de una de esas amplias unidades de
trasporte (bienaventurados los que redundan), había escuchado previamente la
palabra ‘’ñame’’, la cual se refiere a un nutritivo tubérculo afro-caribeño de tamaño
respetable. Bien, debido a que el ñame por sí solo no es muy divertido, supongo
que mi subconsciente, siempre consciente de mis preferencias insólitas, le
coloco el adjetivo de salvaje.
Seguramente esta asociación de términos se debe a tanta propaganda sobre ‘’Medicina
sistémica’’ o a los temas de historia indígena en la primaria, donde oí hablar
de las propiedades del ya mencionado, o simplemente porque su nombre completo es ese y ya.
La
criatura que había creado mi cerebro, era un tubérculo iracundo, peludo y
terroso. La siguiente visión fue la de una horda de ñames salvajes, furiosos y sin escrúpulos, que se abalanzaban a
gran velocidad sobre los cráneos de facultados en la medicina sistémica y asolaban
comunidades indígenas enteras! Posteriormente me transforme en pelicano, como
es natural, para obtener una panorámica de los eventos que presenciaba y así
ser un testigo ocular insigne. Mientras
sobrevolaba la escena, contemplaba como los furicos ñames invadían la ciudad, impactaban
en las nucas de los pasivos comensales vegetarianos, se introducían bruscamente
por entre los anos de las quinceañeras, escribían manifiestos donde resaltaban
su aberración hacia el cubismo, fornicaban a las peras y manzanas, saturaban
los mercados y vociferaban su dominio. Volví en mi cuando sentí a la altura del
costado un objeto solido. Era una pistola que apuntaba justo a mi hígado graso,
el portador, un boleta formidable de los suburbios que exigía mis pertenencias.
‘’Querida imaginación ,
lo que amo sobre todo en ti es que no perdonas..’’ André Bretón.
miércoles, 6 de junio de 2012
Tortuguita Bicefala
Las tortugas son animales tranquilos en toda la acepcion de
la palabra. Transmiten una sensacion de paciencia y serenidad alarmante, al
igual que su pariente el morrocoy, este ultimo, con las caracteristicas ya
mencionadas, aun mas acentuadas. A mi parecer el morrocoy incluso tiene estampa
de sabio . Estos primos, pertenecen a la
familia de los QUELONIOS.
Bien, me he tomado la libertad de escribir un cuentecillo
acerca de una simpatica tortuguita con dos cabezas, ideal para leerlo en
familia y especialmente para el deleite de los niños. La razon por la cual escribi esta bonita
historia es porque los valores familiares van en picada. En fin, sin mas
preambulos, espero disfruten la lectura.
Hubo una vez.. Una colonia de tortugas que vivia felizmente
a las orillas de un lago llamado “Placer lacustre”. En este hermoso y
paradisiaco lugar no habia cabida para el conflicto, todos eran seres apacibles
bajo el azul infinito.
Habia una pareja que vivia en concubinato tortuguil, Leopardo (el) y Gacela thompson (ella). Esta
colonia de tortugas tenia la particularidad de colocarse nombres de animales
que se caracterizaban por su agilidad y rapidez.
Leopardo, quien era un tortugo respetado por su capacidad
para sodomizar publicamente, a las tortuguillas que todavia eran doncellas, y
mas aun por sus bramidos durante el coito, era el macho ideal; comprensivo,
dialectico, culto y siempre dispuesto para la fornicacion. Por otro lado estaba
Gacela Thompson, quien era una hembra responsable, amistosa, cinefila y ademas
anhelaba un hijo.
Cierto dia mientras nadaban en el lago, judas Iscariote
camino sobre las aguas ante la mirada atonita de todos, inmediatamente se oyo
un grito entre la colonia “ ¡ A la mierda el lago! Caminare sobre este con
magistralidad! Al instante toda la colonia de tortugas caminaba erguida sobre
las aguas del lago! Y con magistralidad! luego Judas profirio un grito
desgarrador y posteriormente se dedico a tocar un frenetico solo de guitarra.
Las tortugas ninja no se hicieron esperar y decapitaron a casi toda la colonia,
alegaron comportamiento aberrante. Los unicos sobrevivientes fueron leopardo y
gacela thompson, quienes habian aprovechado el tumulto para tener relaciones
sexuales, sin embargo, lo ultimo que escucharon muchos de los acorazados, antes
de su muerte, fueron los formidables bramidos de “leopardo” en pleno gozo
coital.
Pasado un tiempo, y tratando de reorganizar sus vidas “gacela
thompson y leopardo” aunque todavia
conmocionados por el excentrico episodio, habian olvidado gran parte de esas
terribles escenas.
"Gacela thompson" al poco tiempo logro tener el hijo que
esperaba, mas no el que ahnelaba. Cuando el minimo tortuguin rompio el cascaron,
vieron lo mas espantoso de sus vidas.. con cara de terror contemplaron a la tortuguita bicefala, moviendose
torpemente, ese fue el momento en que aceptaron su responsabilidad y dijeron
ambos: “Hijo, somos tus padres.. que opinas al respecto?” El hijo respondio: “Soy
bicefalo, que me dicen ustedes de eso” Leopardo dijo: “ Dos cabezas piensan mas
que una muchacho” entonces el tortuguin quedo sin argumentos.
Cuenta la leyenda que la tortuguita bicefala se marcho de
casa, y que sus padres tuvieron otro hijo con una sola cabeza. Este nuevo
tortugo sin embargo, era preocupantemente voraz. Desarrollo gusto por la carne
y engullia palomas amigables.
Nota: He aquí un link para ver el registro videografico que tal vez respalde
lo que cuenta la leyenda acerca del segundo hijo de “ leopardo y Gacela thompson”
lunes, 14 de mayo de 2012
Sirena Real
En la noche de
ayer, mientras echaba un vistazo al facebook
de forma habitual, capto mi atención, una de esas chicas excesivamente
voluptuosas que salen hacia el lado derecho de la página, en, personas que quizá conozcas. El nombre, pseudónimo
o aka de esta exuberante mujer es SIRENA REAL. Bien, de manera inmediata busque
su galería de fotos como es natural, y si, muchas fueron de mi agrado, muy de
mi agrado.. Sin embargo, hubo una foto que apago el instinto irracional en mi e
incluso me indujo a cavilaciones rápidas, verdaderamente me vi obligado a reflexionar, aquí la tienen:
No es necesario
mencionar que son 3 amistosos travestis, Bueno ya lo mencione. En fin.
No voy a invitar
abiertamente a comportamientos homofóbicos, ni tampoco a lo contrario, pero si
hay que tener cuidado. Es deshonesto el no aceptar que nos suscribimos a cuanta
mujer sabrosa nos encontremos en facebook, solo para alimentar el placer
visual. De ahí vienen los certeramente llamados “engrases”.
Por otro lado, es
oportuno contar que fui arrebatado hacia el 12vo universo, el cual es gobernado
por SIRENOS REALES. Espero recuerden ese sireno real que fue encontrado en las
orillas del cristalino lago de Maracaibo. Este ser horroroso, pero a su vez muy
gentil, me conto que mediante la tele-transportación, conocimiento otorgado a
su raza por GOKU, llego a las profundidades del lago de Maracaibo
en busca de un poco de petróleo, ya que, Bush, Obama y todo el establishment norteamericano,
han invadido regiones estratégicas del 12vo universo ricas en este recurso
natural no renovable, esto ha sido posible, por el estudio de los documentos
secretos de la sociedad vril y la
sociedad thule que fueron tomados en los agónicos días de la II Guerra
mundial. Sireno real me conto, aparte, que un frasco de petróleo servia para
energizar a todo su planeta por 100 años, también me dio de fumar un extraño molusco
translucido, el cual me hizo sentir que de mis axilas brotaban y se agitaban
efusivos, 2 manatíes, los cuales fungían como alas y me trajeron de regreso a
tamaca. Cuando volví de ser arrebatado del 12vo universo, me desperté con un
poema brevísimo en la cabeza, llamado
Adorable
Shemale.
Oh!
Shemale honesto de curvaturas prominentes
Flagela
tu carne, el falo siempre ambiguo
Tertulia
de feto en la rima y el verso
Te
espera sereno, el sireno
En
el 12vo universo..
domingo, 13 de mayo de 2012
Pie de atleta
No tiene caso hablar de asuntos personales, ya ha cantado Silvio Rodríguez: “Yo sé que a nadie le interesa lo de otra gente con sus tristezas”. Pero me tomo la molestia de escribir sobre un mal del cual he padecido al igual que muchas otras personas y que ha hecho estragos en mi pie, fotogénico por cierto.
El pie
de atleta: En teoría, a juzgar por mi pie derecho soy un
gran atleta. Ok, obviemos el chiste de mal gusto.
El pie de atleta es una infección micotica que se produce
por hongos dermatofitos, estos últimos tienen como platillo favorito a la queratina.
Bien, los hongos dermatofitos deben su voracidad a Jesucristo, si, a Jesucristo mismo. Es una historia
sabida y comprobada por innumerables científicos, esa en la que el mesías se
dedico a meditar en el desierto durante 40 días y 40 noches, durante ese lapso
de tiempo, se sabe también que Satanás tentó
al cordero de dios en el día 38, colocándole un plato de caraotas negras con
suero cherry, acompañado de un jugo de parchita bien frio. Jesús, quien poseía gran
habilidad para pasar roncha, rechazo la deliciosa y tentadora ofrenda. Cual fue
la consecuencia? El padre desde los cielos dijo: “Hijo mío, por haber pasado esta difícil prueba, alterare el nivel de
hongos dermatofitos en las personas que vacilen con respecto a su fe, estos, sufrirán
el flagelo del picor! Y vendrá el crujir de dientes! Y le llamare pie de atleta!”
Y contemplo dios a la primera persona
con hongo en su pie, y vio que era bueno.
En pocas palabras a dios le pareció
una buena idea. Y no lo culpo.
No es tarea fácil caminar con
el pie inflamado y observar en el área interdigital de este, una irritación que
ocasiona tanta molestia y picor! Picor puro y duro por sobre todas las cosas.
Por suerte, ya he dado con el tratamiento indicado y quisiera compartirlo con Ud.
Que lee este artículo estrictamente científico.
Tratamiento
para combatir el pie de atleta: Comprar un frasco de borocanfor preferiblemente mediano,
atrapar a un Mato (Nombre que se le
da a cierto tipo de lagartijas por los habitantes de Barquisimeto, siempre
llevan cantimploras), buscar una bota de seguridad y 10 limones. Ya habiendo
reunido todas estas cosas, procedemos a la aplicación del tratamiento. Primero,
vaciar el frasco de borocanfor en la punta del pene, de manera que recubra
magistralmente el glande y sus bordes, posteriormente, provocar nauseas al mato
que habíamos atrapado, cuando este hubiere “echado el waffle” lamer lo que sea
que haya expulsado de su estomago y gritar inmediatamente ¡patria,
socialismo y viviremos y venceremos, oyendo el crujir de dientes! Enseguida,
liberar al mato besando su vientre tiernamente. Después de haber realizado al
pie de la letra los pasos anteriores, exprimir el zumo de los limones justo en
la cornea de tu ex novia o ex novio y colocarse la bota de seguridad en
cualquier pie, ya sea el izquierdo o el derecho, por último, imaginar a tu tía mas allegada, siendo penetrada por un
formidable doberman mientras cantan ambos el himno nacional en reversa.
Hacer esto durante 3 días
consecutivos y problema resuelto.
sábado, 12 de mayo de 2012
El nervio saturado de ansia
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