lunes, 14 de mayo de 2012

Sirena Real




En la noche de ayer, mientras echaba un vistazo al facebook de forma habitual, capto mi atención, una de esas chicas excesivamente voluptuosas que salen hacia el lado derecho de la página, en, personas que quizá conozcas. El nombre, pseudónimo o aka de esta exuberante mujer es SIRENA REAL. Bien, de manera inmediata busque su galería de fotos como es natural, y si, muchas fueron de mi agrado, muy de mi agrado.. Sin embargo, hubo una foto que apago el instinto irracional en mi e incluso me indujo a cavilaciones rápidas, verdaderamente me vi obligado a reflexionar, aquí la tienen:






No es necesario mencionar que son 3 amistosos travestis, Bueno ya lo mencione. En fin.
No voy a invitar abiertamente a comportamientos homofóbicos, ni tampoco a lo contrario, pero si hay que tener cuidado. Es deshonesto el no aceptar que nos suscribimos a cuanta mujer sabrosa nos encontremos en facebook, solo para alimentar el placer visual. De ahí vienen los certeramente llamados “engrases”. 

Por otro lado, es oportuno contar que fui arrebatado hacia el 12vo universo, el cual es gobernado por SIRENOS REALES. Espero recuerden ese sireno real que fue encontrado en las orillas del cristalino lago de Maracaibo. Este ser horroroso, pero a su vez muy gentil, me conto que mediante la tele-transportación, conocimiento otorgado a su raza por GOKU,  llego a las profundidades del lago de Maracaibo en busca de un poco de petróleo, ya que, Bush, Obama y todo el establishment norteamericano, han invadido regiones estratégicas del 12vo universo ricas en este recurso natural no renovable, esto ha sido posible, por el estudio de los documentos secretos de la sociedad vril y la sociedad thule que fueron tomados en los agónicos días de la II Guerra mundial. Sireno real me conto, aparte, que un frasco de petróleo servia para energizar a todo su planeta por 100 años, también me dio de fumar un extraño molusco translucido, el cual me hizo sentir que de mis axilas brotaban y se agitaban efusivos, 2 manatíes, los cuales fungían como alas y me trajeron de regreso a tamaca. Cuando volví de ser arrebatado del 12vo universo, me desperté con un poema brevísimo en la cabeza, llamado

Adorable Shemale.
Oh! Shemale honesto de curvaturas prominentes
Flagela tu carne, el falo siempre ambiguo
Tertulia de feto en la rima y el verso
Te espera sereno, el sireno
En el 12vo universo..




domingo, 13 de mayo de 2012

Pie de atleta



No tiene caso hablar de asuntos personales, ya ha cantado Silvio Rodríguez: “Yo sé que a nadie le interesa lo de otra gente con sus tristezas”. Pero me tomo la molestia de escribir sobre un mal del cual he padecido al igual que muchas otras personas y que ha hecho estragos en mi pie, fotogénico por cierto.

El pie de atleta: En teoría, a juzgar por mi pie derecho soy un gran atleta. Ok, obviemos el chiste de mal gusto.

El pie de atleta es una infección micotica que se produce por hongos dermatofitos, estos últimos tienen como platillo favorito a la queratina. Bien, los hongos dermatofitos deben su voracidad a Jesucristo,  si, a Jesucristo mismo. Es una historia sabida y comprobada por innumerables científicos, esa en la que el mesías se dedico a meditar en el desierto durante 40 días y 40 noches, durante ese lapso de tiempo, se sabe también que Satanás tentó al cordero de dios en el día 38, colocándole un plato de caraotas negras con suero cherry, acompañado de un jugo de parchita bien frio. Jesús, quien poseía gran habilidad para pasar roncha, rechazo la deliciosa y tentadora ofrenda. Cual fue la consecuencia? El padre desde los cielos dijo: “Hijo mío, por haber pasado esta difícil prueba, alterare el nivel de hongos dermatofitos en las personas que vacilen con respecto a su fe, estos, sufrirán el flagelo del picor! Y vendrá el crujir de dientes! Y le llamare pie de atleta!”  Y contemplo dios a la primera persona con hongo en su pie, y vio que era bueno.

En pocas palabras a dios le pareció una buena idea. Y no lo culpo.

No es tarea fácil caminar con el pie inflamado y observar en el área interdigital de este, una irritación que ocasiona tanta molestia y picor! Picor puro y duro por sobre todas las cosas. Por suerte, ya he dado con el tratamiento indicado y quisiera compartirlo con Ud.  Que lee este artículo estrictamente científico.

Tratamiento para combatir el pie de atleta: Comprar un frasco de borocanfor preferiblemente mediano, atrapar a un Mato (Nombre que se le da a cierto tipo de lagartijas por los habitantes de Barquisimeto, siempre llevan cantimploras), buscar una bota de seguridad y 10 limones. Ya habiendo reunido todas estas cosas, procedemos a la aplicación del tratamiento. Primero, vaciar el frasco de borocanfor en la punta del pene, de manera que recubra magistralmente el glande y sus bordes, posteriormente, provocar nauseas al mato que habíamos atrapado, cuando este hubiere “echado el waffle” lamer lo que sea que haya expulsado de su estomago y gritar inmediatamente  ¡patria, socialismo y viviremos y venceremos, oyendo el crujir de dientes! Enseguida, liberar al mato besando su vientre tiernamente. Después de haber realizado al pie de la letra los pasos anteriores, exprimir el zumo de los limones justo en la cornea de tu ex novia o ex novio y colocarse la bota de seguridad en cualquier pie, ya sea el izquierdo o el derecho, por último, imaginar a  tu tía mas allegada, siendo penetrada por un formidable doberman mientras cantan ambos el himno nacional en reversa.
Hacer esto durante 3 días consecutivos y problema resuelto.


sábado, 12 de mayo de 2012

El nervio saturado de ansia

Hablo sobre la platina incandescente,
llueve.. no llueve! oh lluvia!! ven aquí..
Desciende la saliva abrupta por solida,
sin un rasgo te mire por sobre el hombro en llamas
y realmente quisiera volar entre la húmeda fosa de tu tristeza..


Acaso? no entiendes? esto es real..
mas real que alicia fornicando en el país de las maravillas ,
mas real que la sangre hecha poesía entre las ramas de un asesinato anónimo,
tan real como el fluido de la desgracia derramándose en la patria violada..
Esta es mi realidad, estoy feliz.


"Una huella camina y se vuelve un paso"
Eso me dijo un perro que hizo una novela sobre pescados anorexicos.
Crees que intento convencerte?¿ acaso eso piensas?
muerde esta noticia no celebre,
guarda esta pincelada de mortandad..


Un amor no es mas que un pajaro cantando un delirio,
recordando las manos de mi madre sobre el cadáver de mi hermano..
Oh bob dylan! me caes bien..
Que sucede con los israelitas?
Me alegra saberme insurrecto..


"Amor" entiendes esa palabra?
estoy soñando o estoy despierto?
Esa criatura que descendía por la rampa fue devorada por el león,
el cual me persiguió.. maldición! esta detrás de ti!! de mi!!


Bocanada urgente
quienes somos..


viernes, 11 de mayo de 2012



“Tanta fe se tiene en la vida, en la vida en su aspecto más precario, en la vida real, que naturalmente la fe acaba por desaparecer." André Bretón